如果问一段亲密关系中最精彩的部分是什么,很多人可能会说是第一次听到伴侣说“我爱你”或者“你是我最爱的人”的时候。

那在一段关系中,我们该在什么时候说“我爱你”?是该义无反顾地说出来,还是该等对方有足够的暗示?甚至是,是不是要等对方先说?

说“我爱你”也需要特定时间?

在亲密关系中,真实地表达爱意对于双方沟通和个人情感的丰富,都有非常重要的价值。当然,也正是因为这种真实的表露,也会让你感觉很脆弱、“不安全”。另外,也有可能让对方变得不舒服,尤其是如果对方的态度并没有你那么强烈时。

关于什么时候说“我爱你”,我们在很多杂志或专家那里得到一些建议,有些是常识性的,有些还具有一定的争议,比如:

要至少约会过5次才可以;第一次见面后至少两个月才能说“我爱你”;不可以拖得太久;在你们即将发生、正在发生或刚结束性关系时,不要说;在你非常情绪化、无法理智思考的时候,不要说;当你想要从伴侣那里得到某种好处时,不要说;绝对不能先于对方说,对方表白后也不要急于回应,一直要等到你们已经在一起很长一段时间之后才能说; … …

这些例子都强调特定时间的重要影响。

其实在长期的亲密关系中,时机作为一时的、具体的时间点,其实并不重要,也就是说在一段亲密关系中,你早上还是中午,还是饭后或睡前说“我爱你”,并不会那么影响这段关系的走向。

但是,时间作为一个更为宽泛的概念,包含了相爱的过程、程度以及发展历程,这些可能是你在说“我爱你”前应该考虑的:刻骨铭心的爱情是需要时间的,那么在一面之缘后就说“我深深地爱着你”,看起来是不太合理的。然而,一见钟情的存在,却又告诉我们短时间内说“我爱你”也是可以的,当然,如果只是在表达当时那一刻的感觉的话。

这么看来,诚实地自我表达比表白时机更重要。听起来,更合理的说法应该是:并不存在一个精确的公式,决定什么时候说“我爱你”,反而是要跟着感觉走,感觉对了,就说出来。

当然,产生爱情和表达爱意是可能是不同步的。

一个人真诚地想要表达自己的爱意是没错的,但是可能会造成问题的是这样的期待:期待对方能有一样的回应。但因为情感发展的步调不同,不同的人表露自己心意的方式也不同,这极有可能造成对方没能回应你的表白。

并不是所有人产生爱情和表达爱意都能同步的:

有一些证据表明性别差异对于决定谁先表白也有一定影响:男性倾向于先于女性表白,并且男性在被表白时的愉悦程度也更高(Ackerman, et al., 2011)。一项调查发现,男性说“我爱你”的平均时间是88天,而女性是134天;并且,39%的男性在约会第一个月内就会表白,而女性的比例只占23%。

另外,性格差异也会导致这种不同步。即使两个人对彼此的感觉已经在一个相似的水平上,内向腼腆的人也不会比外向健谈的人先表白。但是这种不同步并不能说明在恋爱中投入多少的差异。正如一个腼腆的女性对向她表白的伴侣所说的那样,“不要在意我说了什么,而是看我都做了什么。”如果你羞于表达爱意,可以尝试这种方式告诉你的伴侣。

既然爱情发展和表达的步调会受到这么多因素的影响,那不能同步说出“我爱你”也是避免不了的事情。我们或许只能这样建议:在亲密关系中,根据对方的行动来决定你是否说“我爱你”,是不太理智的,毕竟双方完全地同步还是挺难的。那看起来合乎情理的方式是,你感觉到自己有了爱意,你就可以向对方表达出来。

当爱情无法同步,该什么时候说“我爱你”呢?

尽管好的亲密关系需要相互的爱,但并不意味着需要双方都同时爱上彼此时才表达自己的爱。尤其是对方没有像你爱Ta一样爱你时,你也可以诚实地敞开心扉,给对方时间让Ta爱上你。

同样的,就像婚礼上的“我愿意”一样,亲密关系中的“我爱你”,是不能仅仅因为对方说了这样的话,所以你也要这么回应的。曾有一个女孩这么说:“当我第一次结婚时,我就知道自己并不爱他,我只是觉得他先向我表白了,我觉得我也应该回应他’我爱你’。”

事实上,越是当你犹豫的时候,越不应该告诉对方“我爱你”。或者你可以坦白地说“虽然我不确定是否爱你,但是我感觉自己是对你有好感的,我想更多地了解你,也想给两个人进一步发展的机会”。

这可能是一个循序渐进的过程,毕竟对于一些人来说,直接说“我爱你”还是挺困难的一件事。或许Ta会从叫你“亲爱的”开始,又或者告诉对方“我喜欢你某些时候的样子”,在经过一段过程后,Ta们才能说出那句“我爱你”。

另外,一方的慢热也不能说明Ta在这段亲密关系中原地不动或付出较少。我们应该尊重性格差异,不要期待对方在我们爱上Ta们的同时,Ta们也爱上我们。我们期待的好的亲密关系是长期的稳定的,因此,在未来的某一个时刻,也许对方能够深深地爱上你,并且愿意表达出来。

急于开展一段不成熟的爱情通常是危险的,耐心和冷静才能更好地经营亲密关系。当然,也不太建议拖延讨论这件事,尤其是沉浸在享受这种暧昧的愉悦中时。

什么时候说“你是我一生所爱”?

“一生所爱”是比“我爱你”情感浓度更高的表达,也比“我爱你”复杂得更多:它包含了对过去和现在伴侣的排位,不只关乎两个人,也关乎到过去。这样一来,双方不仅需要匹配产生爱意和表达爱意的步调,还需要双方在情感排位上的统一。

将“你是我一生所爱”和“我爱你”做比较,前者可能会需要更多的时间得到对方的回应。不要屏息期待对方的同样回应——因为这可能会需要很长一段时间:你甚至有可能在Ta生命的最后阶段才能听到,或者永远不会听到。

其实,尽管我们有时候会把不同的亲密关系进行比较,但要相信,伴侣的初恋或是最爱,并不会减少Ta对你的爱,因为,每一段关系都是不同的,你的身上可能有着许多对方前任没有的美好品质;无论何时你们的关系都是最独特的,那些即使可能存在的比较也是没有意义的。

最后,谁先说出“我爱你”、谁说得更多其实并不重要,就像你是否是对方的初恋或初夜一样。重要的是你们相爱的过程和方式,时机和排位都不是我们要考虑的,爱得有多深、多热烈才是重点。所以在许多情况下,比较恰当的爱的回应可能是:“我想我是爱你的,但是只有在我们相处了更长时间以后,我才能确定我是否真的深爱着你。


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来源:知乎 www.zhihu.com

作者:简单心理Uni

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